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本当の自分を取り戻すために。

辛いことを経験し、ここからがまた再出発。
心の中をただひたすらに記し自分を知っていくための、
自分のための記録的ブログです。
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    頭の中を整理する
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      頭の中がごちゃごちゃしてきたから、ここに書いて整理しようと思う。

      私の中で3つ選択肢が出てきている。

      ?空港のコーヒー屋さん

      ?難波のカフェ

      ?地元で事務員


      それぞれに気になることがあって、結局よく分からなくなっている。


      まず、?と?は「ちょっとやってみたい」と思っていること。
      だから?とは切り離して考えていいのかなと思っている。

      前からの通り会いたくない人に会ってしまう可能性を限りなく少なくしたい。
      また、電車通勤したい。
      地元と仕事場とを切り離したい。

      そんな理由で選んでいる。

      交通費がいくらか出て且つ時給も良く且つ電車で1時間内の距離。
      それがこの2つだった。

      具体的にいいなと思っているお店があるけど、これがまたどちらも良い所悪い所があって悩む。

      ?の気になる所は、まずどんなお店か行ったことがないので雰囲気が未知。
      早い時間から営業している店舗なので、早く帰りたければ早くから入れるのは魅力的。
      海に浮かぶ空港のため、天候によっては閉じ込められる可能性あり。
      電車に乗れば50分ほどだけど、電車1本乗り換え、駅から第2ターミナル行きのバスに乗り換えで乗り換えばかり。
      乗り換え多いものの、距離は地元に近いので最悪車でも行けるくらい。
      思い出したくない思い出の場所でもあるから、100%楽な気持ちでいられない。
      なんだかんだよく行く地域だから、結局地元感が若干ある。
      会いたくない人は飛行機が好きだから、会ってしまう可能性は少なからずある。
      距離は近いけど、結果的に難波より定期代が6000円ほど高い。(でも交通費は難波より出る)


      ?電車で1時間。本数も1時間に2本しかない。
      交通費が空港の半分。
      何回か行ったことがあるけど、雰囲気、印象が悪かった覚えはなく可もなく不可もなくでちょうど良さそう。
      ここで会いたくない人に会う可能性は空港にいてるより少ないと思われる。
      難波だと地元と差もあり、働く場所と普段生活してる場所に差をつけられる。
      10時からのため、8時間働くなら必然と19時終わり。家に着くのは21時。


      ?も?も時給は同じ額からのスタート。正社員登用あり。シフト制。


      こうして書いてみると、?の方が気になっている点がかなり少ない。
      帰るのが遅くなることがそこまで気にならないなら?でいいのかななんて思ったりはする。

      ってそんなこと考えていたら、そういや自分は家でゆっくりする時間が欲しいタイプだよなと思い出して、それなら?であれば18時、19時には家に着けるし帰ってきてからゆっくりする時間あるなと。
      事務員であれば地元でも会いたくない人に会わなくて済むだろうという考えになる。
      土日祝休みだから趣味の活動には困らない。
      しかも正社員。
      でも住んでる地域で働くということは、気持ちがリセットされないし、やっぱり今まで働いてきて地元の人や会社のずさんな部分を見たせいか、とても嫌な気持ちになってしまっている自分がいる。

      地元に対して恐怖感が未だにある。
      そんな風に感じてしまう場所で今から働くのはやはり辛いのではないかと感じる。

      それならやっぱり?でやってみて、続けるのが辛いと思うようなことが出てきたらその時に考えなおせばいいのかな。
      辛く感じる要因としたら、通勤距離や休みが取れないとかだと思うから、そういうのが出てきたら考え直してもいいのかもしれない。

      難波で働きだして、通勤距離に特に抵抗ないなら反対に幅は広がるとも思うし。

      でもやっぱりどっちにしても今すぐどうって動けない。
      最近遊びに行くにしても、少し億劫になる自分がいる。
      人に会うことに疲れてるのかな?
      何かに疲れてるみたいで、凄く眠くなるしテンションが上がりきらない。
      そんな時になにかやったって疲れるだけだ。

      | 理恵 | ひとりごと | 17:39 | comments(0) | - |
      いつもの不安と焦り
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        ヲタクごとはとりあえずおさまって。

        定期的にやってくる「これから」の不安。
        昨日失業保険をもらう手続きのためにハローワークに行った。
        そのついでに求人を見てしまった。
        思っている以上に事務の仕事でも求人ってあるんだなって思った。
        嫌だなとも思わないけど、やってみたいなとも思わないものばかりだった。
        私は一体どうやって就活してたんだろう。


        興味をそそられる電車関係の仕事があった。
        でも途端に頭をよぎった。
        会いたくない人に会う可能性がかなり高いということ。
        前の職場の最寄り駅で、会議に行く時に駅を利用することは分かっている。
        それで一気に気力が消失。
        休みもローテーションという書き方で、自分が大好きな遠征はやれないかもとも思うと、もうそれで終わった。

        なんか悔しかった。
        会ってしまうかもと思って踏み出せないこと。
        大好きなことでいつまでこんなことやってるんだろうなんて思ったことなかったけど、趣味を優先したいあまりちょっと興味もてた仕事がすんなり候補から外れていくこと。

        すっごく興味を持ったわけじゃない。
        ただの事務をやるくらいならこっちの方がいいなと思ったくらい。
        でもこうやってやっぱ無理だってなって、なんか落ち込んで。
        でもその電車の仕事も契約社員で5年までみたいで。自分の中に、そういう期限があるものでもやってみるのはありなのかもなと思う新しい気持ちがでてきたりもした。

        育休の間だけ…なんていう半年や1年の仕事もあった。
        そういうのから始めてもいいのかなと思ったり、やっぱり就職する前にちょっと気になっている空港でのバイトやっておいても楽しいんじゃないかなと思ったり。

        そういう頭だけは働くけど、実際動きだすまでに時間がかかりすぎるのが自分の扱いにくい所。
        面接の予定を入れるのすら億劫になりそう。

        失業保険をもらいたいから、最低約1ヶ月は動けない。その間に決まってしまうともらえなくなるという決まりがあるので。
        でもその期間を終えて、自分の中に少しパワーが溜まり出したらとりあえず空港のバイトしてもいいのかもなとは思い出している。
        思ってはいるけど、そんな気持ちになるのか不安で仕方ない。

        気持ちは変わるものだといろんな所で聞く。自分も実際体験したことがある。前は嫌だと思っていたことが嫌じゃなくなってたり、その反対だったり。
        永遠はない。変わらないものってない。なんて究極の所まで考えがいくときがある。

        少し前は確かに変わっていく自分がいた。
        有休消化に入り出して少し経って。
        本を読んだりDVDを見たり、断捨離をしたり。
        色んなことが片付いていって、心もスッキリして、本やDVDに癒されて傷がどんどん回復している感覚だった。

        その合間に友達に沢山会ってもらって、旅行も一緒にしてもらって。
        いつもとは違った景色を見ることで、すごく心が救われた。

        それで1ヶ月経ったくらいで、あ、1ヶ月前の自分とは違うなと感じた。

        気持ちが前向きになってたし、今のニート生活を前よりも楽しめてる自分がいた。

        だけど、今1ヶ月前の自分と比べると気持ちが変わっていない。
        同じように焦ってるし、下手したら前よりも焦りが強くなってるような気さえする。
        変わっていないから、今働く気が起きていない自分のままいきそうで怖くなる。
        働くことってこんなに面倒だったっけ?となる。

        深く傷ついたからこんなことになってるのかな?もっともっとゆっくり休んだら、またちゃんと歩き出せるのかな?
        なんで自分がこんな気持ちなのか分からなくなってきた。
        | 理恵 | ひとりごと | 15:41 | comments(0) | - |
        ヲタクの悩みごと
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          昨日からすっごくしょうもないことで悩んでる。
          今までとは全然違う悩み。
          私のヲタク人生のこと。

          そんなことで悩んでいられるようになったということはある意味、心が回復してるということな気がするけど。


          悩んでたら寝れなくなるくらいに悩んだ。
          目覚めもすっきりしないほどに今も悩んでる。


          それはコンサートの申し込みについて。
          正直なことを書く。
          私は今年初めてFCに入った友達を誘っている。
          こっち2人と向こうも2人で4人で行こうと。
          だけど、それは私と友達とお互い申し込めば当たる可能性もお互い高くなるし!という意味を込めて誘っていた。

          そんな話を1年前にして、次申込む時4人にしようとは言ったものの、今回実際ツアーが決まった時点で、私はコンサート自体に誘ったものの、意図していることをきっちり相手に伝えたわけじゃない。
          …というか、誘ったあとにうまく伝えれていないことに気づいたせいで、今更伝えづらくて言えていない。

          だから、私は4枚で申込むけど、もしかすると相手は2枚で申込むかもしれない。
          だけど、言っちゃうと不穏な空気が流れる気がする。
          だからやはり言えない。


          最初の段階できっちり言うべきだったと反省。
          もっと言うと、「当たる可能性を広げたい」という自分の欲に負けて、損得考えた部分が少なからずあって。
          その友達と4人で行きたいという純粋な気持ちだけで動いたわけじゃなかったから、こんなことになってるんだと反省した。

          私は一体いつからこんなに欲にまみれるようになったんだろう。
          チケットが取りづらい環境にやきもきしてたからかな。


          そしてそこから派生して、違うグループのことで更に悩み出した今。
          相方だと言って今回までツアーを何ヶ所か回ってたけど、いざこざがあったりお互い別の人と行きたいというのもあって相方を解消した。
          今まで相方が多数名義を持っていて、ほとんど連れて行ってもらってた身だったから、次からは自分で何とかしなければいけない。
          チケットもだけど行ってくれる相手も。

          やっかいなのは、多ステすることにハマってしまっていること。
          多ステするならやはり自分で名義を増やさないといけないけど、住所と名前を借りれる人が1人くらいしかいない。

          一緒に行く相手は「今回のコンサート仙台一緒にどう?」っていう誘い方をすれば見つかるかもしれないけど、この誘い方をするには「こっちで申込むから当たったら一緒にどう?」っていう意味になる。

          やっぱり多ステしたいならその分名義がいる。

          もしくは、ツアーが決まった時点で「同行させてもらえないか?」と友達に頼むという手はあるけど、結局これはその友達を頼りにしてしまっているから、友達に断られると行く手段がなくなるということ。だけど多ステはしたいんだというこの自分の欲。

          遠征で回るのが人生の1番の楽しみで、そのために頑張りたい!遠征できるようにシフト制の仕事探したい!とか言ってるくらいだから。
          完全に遠征することに依存している。

          だけど遠征したいのは沢山彼らを見たいこともあるけど、友達に会いたいから。
          それならコンサート関係なく会いに行けばいいんだけど。
          そんな必死にならなくてもいい気はするけど。

          とりあえず依存と誰かを頼りにすること(これも結局依存ってことか)は辞めようと書きながら思った。
          依存は、つまりはそれらに期待をすること。

          私の悪い所はすぐに何でも期待する所。
          期待をしてもその通りにうまくいく可能性は実はそんなに高くない。
          だけど期待してしまうとその分ショックも大きくなる。
          期待というか相手主体で考える傾向があるんだな。自分というものを持てない時がある。

          今回のことも、相手に身を任せるからややこしいのであって、同じ目的の相手がその時にいれば一緒に…というスタンスでいいと思うけど、申込むのは自分がやるということを前提でいないと辛い気がする。

          あぁ〜本当にもう私はどうしてしまったんだろうか。
          そもそもこんなことで悩んでいて、ましてやここに書いているなんて。
          だけどどこかで心の中出さないとよく分からなくなってきたから。

          とりあえず。
          1つ目の話に関しては、相手がどう出てくれるか。こっちの意図してたことが伝わって、向こうサイドでもこっちの分を申し込んでくれるという話が出ればラッキーくらいの感じにしておこう。

          2つ目の話は、次のツアーが決まるまでにとりあえず1つ名義を増やそう。
          そこから状況見ながら、思ったより入れなかったら更に増やすべきだし、なんとかなるようだったらそれでいいし。


          物事は何でも流動的なのだね。
          今回これでいったからって、次もまた同じようにできるわけじゃないと改めて感じたよ。

          どこかに書いてあった。
          「しばらくの縁」
          ずっとこの縁が続くわけじゃないのだという内容だった。
          縁が切れるわけじゃなくても、関係性が変わったりすることがあって。どれも今この時の縁なのだと。

          それをちゃんと頭に置いて、自分の好きなことも続けられたらいいな。
          ジャニーズを好きでいることを無理に辞めるつもりはないけど、そこに依存しすぎて相手の出方にこだわりだすと辛くなる。

          毎年コンサートないとか、逆に自分が行けないとか。その状況に自分の気持ちや人生が左右されるようになってしまうと、それはもう依存になる。
          ただ好きという状態を続けられる。
          自分のペースで好きでいられる。
          それがずっと続くのが、自分の人生を楽しめる一番の方法な気がする。
          | 理恵 | ひとりごと | 11:49 | comments(0) | - |
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